BMW 730d SE

http://www.timesonline.co.uk/tol/driving/jeremy_clarkson/article5676222.ece

Logicamente não é mais aceitável debochar das pessoas por serem negras, homossexuais, ruivas, deformadas ou irlandesas. Então vamos começar a manhã debochando de Gerald Ford, George Bush pai, Bill Clinton, Ross Perot, Al Gore, Obama Barrack e John McCain. Pessoas canhotas.

Atualmente, essa terrível condição afeta cerca de 11% da população mundial e, em certos campos, o número é alto o bastante para levantar as sobrancelhas. Além da política americana há o tênis, que é dominado pelos canhotos. McEnroe, Connors, Rusedski, Ivanisevic e aquele símio espanhol cujo nome eu esqueci. Todos eles seguram suas raquetes com a mão errada.

E tem mais: se você tiver um filho canhoto, há uma boa chance dele ir ao espaço. Um dos quatro astronautas da Apollo era canhoto. Mas as coisas não serão tão boas se ele quiser ser um piloto de corrida. Todas as estrelas dos últimos anos foram normais, tirando Gerhard Berger. Ele também terá dificuldade pra ser um escritor porque seus manuscritos ficarão todos borrados.
Podemos ver, com tudo isso, que os canhotos são diferentes de mim e de você.

Sendo direto, eles são o que a ciência chama de “esquisitos”.

A história é menos bondosa. A palavra sinistro é derivada da palavra latina sinister, que significa esquerda. Gauche é esquerda. Maladroit é esquerda. Derek Hatton é esquerda. Tudo o que você não quer ser é esquerda. A esquerda passou a significar ruim, desajeitado, difícil ou inconveniente. E é fácil perceber porque isso aconteceu.

É bem difícil ver um canhoto operando uma câmera ou encontrar uma mulher canhota. Quase todos são homens. O que mais? Um canhoto consegue mais facilmente adaptar a visão sob a água que um destro. Só uma conclusão pode ser tirada disso: os olhos deles não são humanos. Indo mais além: seus pelos púbicos crescem mais rápido que o de pessoas normais, e isso quer dizer que eles podem ser lobos, ou ursos.

Certamente podemos deduzir que não somente as ligações nervosas dos braços deles estão trocadas. O corpo inteiro é uma confusão. Me surpreende que eles não espirrem cada vez que tenham uma ereção. Devem ter uma grande tendência à gagueira.

Pessoas de outras minorias nunca tentam dizer que são melhores que a maioria. Você nunca vê ruivos andando por aí dizendo que assim como Simon Heffer e Nicholas Witchell, gente com cabelo laranja é mais inteligente que a média. Também não vê homossexuais apontando Oscar Wilde com um olhar presunçoso. Eles só querem ser iguais a todo mundo.

Mas o pessoal que precisa virar as mãos pra assinar um cheque gasta um tempão fazendo clubes destinados a provar que o fato de Leonardo da Vinci ter sido canhoto faz deles seres superiores.
Nesse ponto eles são meio como os maçons ou a Mensa International, essas organizações estranhas para pessoas que pensam que são especiais porque conseguem colocar umas peças no lugar certo enquanto jogam xadrez.

Pense bem, canhotos são piores. Eles pressionam os fabricantes de utensílios domésticos a considerar suas dificuldades quando projetam computadores, panelas e eletrodomésticos. Eles reclamam até mesmo de pias, e me desculpem, mas não consigo entender como algo perfeitamente simétrico pode ser favorável a destros. Talvez eles estejam reclamando que o ralo não é grande o bastante para escoar seus pelos púbicos.

Francamente, eu digo a eles que nós, destros, também temos nossos problemas. O sextante, por exemplo, é bem difícil de ser operado e o... o... tenho certeza de que existem outras coisas também.

O que mais me irrita sobre os canhotos é que esses peixes-lobo têm um trunfo. Não me lembro de ter conhecido um canhoto chato. Por alguma razão eles tendem a ser interessantes, diferentes. Sniffpetrol.co.uk, por exemplo, é escrito por canhotos. Angelina Jolie é canhota. E não tenho certeza, mas aposto que Stephen Fry é sinistro. Uma palavra que só ele entenderia.
E por sorte isso me traz certeiramente ao BMW 730 diesel.

Veja só: executivos normais, que não têm dificuldades ao usar tesouras, sempre compraram um Classe S da Mercedes quando queriam uma excelente sala de estar móvel. A principal razão para comprar outra coisa é ser o chefe de uma grande companhia britânica, como a Jaguar. Nesse caso você precisa ter um Jag.

Claro que se você é o Bonio do U2, vai achar a Mercedes muito careta e então comprará um Maserati. Se você é Sir Alan Sugar, comprará um Rolls-Royce Phantom porque um Mercedes é muito barato. Se for um jogador do Manchester United, terá um Bentley porque é um tremendo exibido. Se você for normal, comprará um Range Rover e se for louco, um Maybach.

Resumindo: antes de comprar essa BM horrorosa, você tem que dizer “Não sou um executivo, normal, Bonio, Alan Sugar e nem Wayne Rooney”. Você precisa ser bem esquisito pra não ser nenhum deles. Precisa ter estranhos olhos submarinos e o escroto mais peludo do mundo. Para optar pelo “canhoto” dos carros você precisa ser todo trocado.
Porém, agora há um novo BMW série 7. Você não percebe isso só de olhar para ele ou estudando o motor, que é essencialmente o mesmo de antes. Mas esse é um novo carro.

Apresentações? Bem, o modelo mais barato – o 730 a diesel – começa em £53.730 e por isso você tem um carro que produz somente 192 gramas de CO² por quilômetro, que é menos que alguns Ford Mondeos ou uma vaca. Mais importante: chega a 16km/l em rodovias cuidando do acelerador. E se você não cuidar, chega a 100 km/h em 7s e vai até 245km/h.

Isso é muito adorável. Imagine, estou surpreso que não o fizeram 5km/h mais rápido. Aí eles poderiam dizer que é tão rápido que precisou ser limitado. Mas aqui estamos nós. Transparência é tudo hoje em dia.

Mais acima na tabela há a habitual gama de motores, incluindo um V8 biturbo e a conhecida gama de opcionais que os nerds compram. Você pode ter, por exemplo, um display que te mantém atento ao limite de velocidade, ou ter uma câmera com sensores térmicos que indica pedestres em sombras, ou pode ter câmeras laterais que indicam o movimento nos pontos cegos. Tudo muito adorável também.

Infelizmente o série 7 decepciona por dois motivos. O primeiro é que BMWs fazem muito barulho, é justamente aquela esportividade de todos os seus carros. Mas esportividade não combina em um carro como este. É como comprar um casaco quando você quer uma toalha de mesa. Sim, ele tem ótima direção, ótimas reações e anda bem, mas tudo isso tem um preço. E esse preço é o conforto e o silêncio. Simplificando, um Mercedes é uma condução mais relaxante e, em um carro grande, largo, pesado e completamente não-esportivo, é tudo o que você quer.

Aí tem o sistema iDrive. Essencialmente é um botão – pense em um mouse de computador – que controla milhares de controles no carro e tenho certeza que você pode se acostumar a ele da mesma forma que pode se acostumar a uma dor de cabeça.

Essa é a questão: na Alemanha você opera o botão com a mão direita. Tudo bem. Mas aqui é o contrário e qualquer pessoa normal que já tentou usar o mouse com a mão esquerda sabe que isso é simplesmente impossível.

Resumindo: o série 7 com volante na direita serve somente pra quem usa a mão esquerda.